一、既宅又腐，前途未卜。
二、犯困就睡，别让犯困受罪。
三、我爱我自己，情敌多点好吗。
四、我一点也不酷，但是十分帅气。
五、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
六、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
七、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
八、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
十、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
十一、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
十二、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
十三、让我住进你心里，或者你的被窝里。
十四、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
十五、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
十六、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
十七、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
十八、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
十九、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
二十、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
二十一、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
二十二、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
二十三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
二十四、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二十五、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二十六、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
二十七、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
二十八、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
二十九、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
三十、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
三十一、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
三十二、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
三十三、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
三十四、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
三十五、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
三十六、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
三十七、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
三十八、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
三十九、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
四十、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
四十一、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
四十二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
四十三、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
四十四、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
四十五、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
四十六、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
四十七、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
四十八、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
四十九、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
五十、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
五十一、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
五十二、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
五十三、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
五十四、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
五十五、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
五十六、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
五十七、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
五十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
五十九、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
六十、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
六十一、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
六十二、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
六十三、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
六十四、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
六十五、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
六十六、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
六十七、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
六十八、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
六十九、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
七十、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
七十一、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
七十二、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
七十三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
七十四、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
七十五、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
七十六、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
七十七、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
七十八、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
七十九、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
八十、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
八十一、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
八十二、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
八十三、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
八十四、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
八十五、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
八十六、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
八十七、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
八十八、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
八十九、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
九十、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
九十一、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
九十二、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
九十三、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
九十四、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
九十五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
九十六、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
九十七、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
九十八、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
九十九、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
一百、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。