1、孩子死了，你来奶了！
2、长痘是因为我帅的冒泡。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
5、打败你的不是天真，而是天真热。
6、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
7、好久不见，不知道你丑成什么样了。
8、差一点就喜欢上你了，还好没上过。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
11、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
12、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
13、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了。
14、吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
15、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
17、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
18、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
19、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
20、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
21、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
22、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
23、突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
26、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
27、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
28、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
31、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
32、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
33、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
34、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
35、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
36、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
37、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
38、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
39、既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。
40、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
41、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人。
42、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
43、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
44、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
45、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
46、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
47、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
48、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
49、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
50、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
51、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
52、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
53、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
54、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
55、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
56、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
57、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
58、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
59、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
60、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
61、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
62、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
63、什么鸳鸯戏水，都***淹死，什么比翼双飞，都***摔死。
64、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
65、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
66、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
67、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
68、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
69、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
70、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
71、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
72、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
73、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
74、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
75、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***。幸亏我懦弱，不敢***。
76、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
77、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
78、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
79、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
80、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
81、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
82、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
83、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
84、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
85、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
86、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
87、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
88、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
89、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
90、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
91、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
92、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
93、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
94、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
95、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
96、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
97、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
98、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
99、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
100、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。