一、做你说过的，说你能做的。
二、拿什么整死你，我的爱人。
三、别人装处，我只好装经验丰富。
四、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
五、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
六、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
七、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
八、人家有的是背景，而我有的是背影。
九、今年过节不收礼，收礼只收靓妹纸！
十、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
十一、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
十二、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
十三、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
十四、人前一套，人后一套，你是安全套么？
十五、你丫就是贱，不让别人发火你还伤心？
十六、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
十七、哭吧，孩纸，酱油可不是那么好打的。
十八、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
十九、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
二十、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
二十一、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
二十二、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
二十三、不求以**惊天下，只求以猥琐动人心。
二十四、你不爱我，我还在这里傻傻的奢求什么。
二十五、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
二十六、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
二十七、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
二十八、喜欢是喜欢她的优点，爱是包容她的缺点。
二十九、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
三十、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
三十一、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
三十二、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
三十三、人生嘛，就是笑笑别人，随便再让别人笑笑。
三十四、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
三十五、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
三十六、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
三十七、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
三十八、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
三十九、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
四十、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
四十一、我们总是傻傻的追一个人，却忽略路上错过的人。
四十二、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
四十三、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
四十四、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
四十五、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
四十六、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
四十七、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
四十八、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
四十九、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
五十、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回头吓死头牛。
五十一、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
五十二、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
五十三、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
五十四、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
五十五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
五十六、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
五十七、我一直在你身后，就差你一个回头，你回一下脖子能折啊？
五十八、有些人，在你的人生路上，一直在扮演一个路人甲的角色。
五十九、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
六十、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
六十一、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
六十二、小时候我很纠结，长大念清华还是北大好，现在我才知道多虑了。
六十三、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
六十四、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
六十五、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
六十六、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
六十七、对自己好一点，因为一辈子不长，对别人好一点，因为下辈子不一定在见。
六十八、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
六十九、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
七十、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
七十一、他娘的，失恋33天就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
七十二、别人可以给你感情，但不能给你好心情；别人可以给你幸福，但不能给你幸福感。
七十三、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚我不需要你理解，只需要你闭嘴。
七十四、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
七十五、QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。
七十六、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
七十七、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
七十八、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
七十九、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
八十、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…
八十一、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
八十二、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
八十三、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
八十四、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
八十五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。