1、想想，还是幼儿园好混。
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、从天堂到地狱，我路过人间！
4、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
7、咳！该说的说，不该说的小声说。
8、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
9、我最大的梦想：能够活着进天堂。
10、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
11、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。
12、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
13、众里寻他千百度，没病你就走两步。
14、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
15、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
16、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
17、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
18、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
19、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
20、作为失败的典型，你实在是太成功了。
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
23、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
24、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？
25、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
26、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
27、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
29、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
30、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
33、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
34、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
35、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
37、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
38、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
39、瞧你这长相，不用化妆就能去演**片了。
40、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
41、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
42、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
43、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
44、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
45、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
46、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
47、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
48、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
49、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
50、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
51、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
52、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
53、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
54、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
55、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
56、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
57、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
58、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
59、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
60、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
61、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
62、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
63、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
64、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
65、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
66、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
67、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
68、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
69、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
70、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
72、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
73、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
74、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
75、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
76、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
77、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
78、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
79、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
80、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
81、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
82、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
83、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
84、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
85、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
86、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
87、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
88、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
89、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
90、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
91、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
92、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
93、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
94、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
95、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
96、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
97、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
98、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
99、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
100、金钱不能买到一切但能买到我，**不能解决一切但能解决你。
101、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
102、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
103、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
104、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
105、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
106、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
107、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
108、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
109、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
110、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
111、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
112、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
113、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
114、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
115、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
116、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
117、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
118、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
119、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
120、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。