1、好吃不过饺子，最萌不过老子。
2、我一点也不酷，但是十分帅气。
3、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
4、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
9、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
10、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
11、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
13、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
14、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
15、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
16、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
18、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
19、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
20、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
21、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
22、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
23、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
24、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
25、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！
26、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
27、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
28、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
29、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
30、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
31、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
32、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
33、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。
34、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
35、任何**片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
36、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
37、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
38、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
39、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
40、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
41、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
42、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
43、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
44、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
45、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
46、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
48、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
49、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
51、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
52、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
53、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
54、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
55、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
56、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
57、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
58、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
59、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
60、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
61、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
62、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
63、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
64、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
65、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
66、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
67、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
68、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
69、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
70、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
71、今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。
72、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
73、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
74、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
75、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
76、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
77、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
78、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
79、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
80、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
81、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
82、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
83、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
84、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
85、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
86、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
87、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
88、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
89、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
90、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
91、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
92、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
93、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
94、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
95、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
96、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
97、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
98、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
99、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
100、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
101、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
102、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
103、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
104、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
105、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
106、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
107、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
108、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
109、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
110、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。
111、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
112、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
113、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
114、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
115、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
116、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
117、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？
118、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
119、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
120、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！